¿Cómo?

¿COMO HE DE SOBREVIVIR
BAJO EL ÁRBOL DE HOJAS RECORTADAS?

¿Cómo lo haré?
no lo sé,
creo que liberando dolorosos alaridos,
bajo tenues bases de electro jazz,
buscando tu liberación sensorial.

¿Cómo he de sobrevivir esta noche
en la más terrible intemperie?

Mensaje escrito en mi espalda:

“SE RECOMIENDA, NO DEJAR A LA INTEMPERIE”

¿Cómo he de sobrevivir
sin las buenas nuevas o buenas malas?
sin saber si viajas en bus o metro.

¿Cómo he de sobrevivir
bajo éste árbol, sin más remordimiento alguno,
de haber cercenado hasta sus venas para poder escribir esto?

¿Cómo he de vivir, sólo con música triste
y sin luz que alumbre la tinta, el inicio y fin de lo que escribo?

¿Cómo he de levantarme
enhiesto y presto,
para por fin poder a la zaga de ti ir?

¿Cómo he de poder bailar
Una sensual danza,
arrastrados nuestros egos, sueños, dolores y pasiones,
como la serpiente encarnada
en nuestro amor bilingüe?

¿Cómo esperáis,
que me detenga de escribir?
¿Acaso pensáis, que mi pluma fálica, es regentada por mi glande,
como el doliente sensor de placer?

¿Cómo has de esperar que entre
insultos y obsesiones y liviandades
y tristes y efímeros recuerdos e imágenes tuyas,
sobreviva toda esta desolada y desamparada y angustiante noche?

¿Cómo he de vivir
en una onda sonora ilegal, a la deriva
de tu mp3 y colgantes auriculares?
¿Cómo he de decirte, que habitas en mi,
en cada célula, que vibra, con esa música que tanto te gusta?

¿Cómo he de lograr
vivir en el silencio acuático y sin la salinidad de tu piel?
¿Cómo he de dejar de lagrimear
por las púas que clava éste árbol, para serenar
el ardor y comezón y risas y escritos y música y ese recuerdo tuyo?

¿Cómo he de recolectar,
mi amor disperso en cada letra
desgarrada de mi desahuciado ser inmundo?
¿Cómo he de recolectar palabras, versos, estrofas y poemas,
desparramados por el Santiago lujurioso?

¿Cómo he de esperar que mi pluma
Aparezca en pistola recién pulida?
¿Cómo he de saber si una bala, dará brillo a mis sesos teñidos de azul tinta?

¿Cómo he de sobrevivir
bajo el árbol de hojas recortadas,
sin tu indeleble compañía...?

He aquí mi ultimo intento de vivir,
mi ultimo estertor de eso que llaman amor

A lo neruda penca

Puedo escribir los versos más pencas esta noche
Escribir por ejemplo,
Que penca es esta vida de apariencias,
Aparentan locura que no tienen y se juran alternativos en box de cartón.

Puedo escribir los versos más pencas esta noche
Escribir por ejemplo
Puta que es penca la miseria de la existencia,
Y creer que todo es inútil,
Como lo son estas palabras y otras que te dediqué
Con insospechados amor de mensajes.

Puedo escribir los versos más pencas esta noche
Escribir por ejemplo,
Puta que es penca ver como se declaran amor a los cuatro vientos
Y no saber que todo será tan efímero como un cigarro,
les durará con fortuna mucha unos meses.

Puedo escribir los versos más pencas esta noche
Escribir por ejemplo,
Puta que penca es declarar el amor,
En indescifrables poemas, escritos y cuentos,
Mal habidos mis métodos, de infranqueable dolor textual.

Puedo seguir escribiendo versos pencas toda la noche
Escribir por ejemplo
Lo bonita que te ves al caminar con los audífonos sonando y
Que mientras pasas te dibujo en dos semiplanos semidesnuda por siempre,
Para que llegue un huevón tan peca como estas líneas y
Me robe aquel dibujo, para mostrártelo con el pene en la mano,
Obviamente recibirás el pene y admirarás el dibujo.

Puedo escribir mi último verso penca esta noche
De esos que se escriben con una canción triste de fondo y
Llorando las desilusiones más pencas de mi vida
Escribir por ejemplo
Puta que es penca verte bailar la más enajenada danza contemporánea,
Grácil movimiento sexual, apuntas tus manos al cielo,
Te veo girar, sin más que decirte,
Con manos y una pierna atada,
Te digo, porque mi boca no atarás;

Soy terrible penca!

teatro.

Cómo edipo, presagiaron mi futuro (destino, no distinto, menos vino tinto).
Como segismundo (de segis (ciego) y mundo (de mundo)), de ciegos mundos, me tomaron prisionero y encerraron en una falsa dimensión.

Como sganarelle, me vestí una vez, en un improvisado grupo del electivo de teatro (como elegí la obra, me cagaron con el personaje principal). El estrés creaba una ulcera cafeínica y tabaquina en mi estómago, esta vez era con público. No me sabía bien el parlamento y mi grupo era francamente un desastre. Nos saltamos partes y actuamos sin sentimientos, todo fue demasiado fingido y sobreactuado. Lo único bueno, era la escenografía, que en medio de la presentación se nos derrumbó.

Nos pusieron el 7, por las buenas intenciones, el esfuerzo y cosas subjetivas.

Desde ahí, dejé de pensar en mi futuro como ASTOR (no el piazzola, sino que como actor), y creerme benjamín vicuña.

seré franco, a lo menos contigo.

Creo que particularmente no hay nada firme y si me pidieran una imagen metafórica, diría:

Eso (lo que nos une), es tan frágil como un castillo de cartas, en la movediza arena del mar.

Pero como nadie me lo pide, mejor no lo digo.

Volviendo al tema de la franqueza, diría qué es lo que me sucede realmente, que en la verdad terrenal no lo sé. No comprendo como hacen los humanos para vivir con emociones y sobre todo cómo pueden contener aquella bomba atómica dentro de sus pechos.

En lo personal, odio que con las canciones de mis grupos favoritos, se me ericen los pelos, odio también que me den deseos de fumar cada vez que muestras tu indiferencia conmigo, me fragmento cada segundo que leo las cosas que escribes y me evaporo en cada suspiro tuyo.
Es enfermizo esto de las emociones, dedicado las investigué, miedo, ira, tristeza, alegría, no era. Más allá de cualquier definición sicológica, me di cuenta que era amor.
Grábate esta imagen:

“Con pocas energías y casi dormida, giras a merced de la ingravidez, en el infinito y el incienso prendido, palabras de amor y un eterno jazz (de esos negro con voz ronca) sonando, mientras escribo en tu espalda, los secretos míos.”

Así será

Así será.

Lo he soñado más de diez veces, en distintos lugares, pero con grandes coincidencias. Será en un lugar abierto y sobre los típicos asientos de metal y madera que hay en plazas.

Todo partirá por una conversación entre trivial y profunda. De algunas sonrisas, sacaremos algún tipo de contacto. Sin previo aviso, tomaré una de tus manos y lentamente me acercaré, tocaré tus labios y respiraré lo mismo que tu. Te besaré tan lento como una gotera acaricia las nubes, con la otra mano iniciaré la expedición de mis dedos entre tu cabellera. Besaré tu cuello, rostro y nariz, rogando que aquel momento, todo se mantenga igual y sin palabra alguna.
Lo que sucederá después tiene varias hipótesis, una y la más lógica sería iniciar una relación de perfecto amor, pero como sabemos;" uno no siempre tiene lo que quiere" y que también el amor no es perfecto. Probablemente (y como sucede casi siempre) la explicación de ella, sería que se dejó llevar por el momento y que la perdone, no estoy dentro de sus planes, que no le agrado completamente, que tengo algo de sobre peso y que no le gusta mi barba.

Probablemente nunca más nos veamos y me deje con la terrible incertidumbre, además de miedo para iniciar una relación. Y así sucederá, me dejará sentado en aquella banca pública, a la intemperie de los humanos que transitan frente a mis ojos, me abandonará justo en la confusión de sus labios, en el éxtasis que me provocó.

Fumaré un cigarro, conteniendo lágrimas, retomando mi vida, en el cuarto vació que me espera, lleno de buena música, inciensos y un rincón predilecto para poder conversar solo, entre meditaciones misóginas y tabaco.

Mientras tú corres, como un niño huérfano detrás de un falso padre, sólo que en éste caso es detrás de un huevon, que obviamente no soy yo, porque sería muy tonto que me tratase así, o no? Bah, ustedes caxan.

I’ll fly.

No power.(conversando con mi alma) terrible de surreal.

Never in may laife, Me había pasado una wea así loco.
O sea weon, tu caxay, lo que significa para mi, no poder escribir?

O sea, weon, escúchame, algo que como texto dramático, estaba súper bien encaminado.

Me cortan la leche, ya no sé como seguir, no es por miedo (o quizá, si es por miedo a enfrentarme a todos los YO, de freud), pero es igual a que me cortaran las manos, reventaran mis lápices y quemaran mis hojas.

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Un viaje al baño o al exterior, era un día normal, 5 o 6 significaba el infierno para mi (ti).
Porque sé, cuanto fumas (fumo) al día.

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La metáfora de la muralla, división de dos infiernos, el tuyo y el que me pertenece. Dos calvarios de separación y anhelo de unión de cuerpos indistintos a los nuestros. O por lo menos tú, tienes un maldito camino distinto.

Yo hundo la tierra (sólo con mis uñas), formando un túnel, para llegar al lado (tuyo) opuesto, mientras que tu te desgarras a gritos, para crear la luz, y adentrarte (por fin, para ti) en las tinieblas que tanto temes.

Por lo visto siempre te veré la nuca, y tú (verás) la nuca de quien persigues.

Tan comunes, son los triángulos?¿
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Es tan verde el pasto, como aparece en las fotos?

Soy como el niño que molesta en la casa y cuando tienen que salir, me encargan con alguna vecina (que me da amor) y cuando vuelven del paseo dominical ( o la iglesia, o el motel, o el cine) me dan una palmadita, y me dicen que me porte bien.
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Es tan silencioso el café, como su olor?

Eres, quien popularmente desean, no es una popularidad tradicional, sino que es francamente una impopularidad, Dentro de los impopulares (yo), te deseamos, y varios están en la carrera especial o espacial por ti (la luna), algunos te quieren hacer beber jugo de luna, otros francamente luchan con su ego, y siempre quedan los desgraciados al final, lejos de la suntuosidad y creo que por la condición emocional (amor) en la que me encuentro, capaces de dar el más puro de todos los amores.

Sueño.

Como no me sucedía hace ya, varias semanas, se inició la temporada de sueños (para bien o para mal), sólo se inició. "Llegabas, (sin explicación, como son están tonteras oníricas) y te posabas sobre mi, al lado de éste computador, en el que escribo. Sólo mirabas, apoyada en mis espaldas. Yo ponía de esa música emergente (indie) (como para derretir el hielo, decía yo), pero nada cambió, seguías sin decir nada (como ha ocurrida veces antes) (en mis sueños, claro está), como una escultura, dura y fría como el mármol. Sin previo avisa, tomaste vida, y la conversación se inició. Moría de felicidad, de estar ahí, en el borde entre realidad y ficción, en el lugar prefecto de mis sueños. Recorrí tus caderas y cintura, con mis brazos (ahora más largos) y en ese toqueteo, levanté unos centímetros, tu polerita azul, momento en que aproveché para deslizar mis labios en la zona descubierta. Más que esperar sexo o cuanta cosa se te ocurra, esperaba tu amor (no hacer el amor), esperaba un abrazo, un beso en la mejilla, el beso de la comprensión, que respiraras sobre mi frente. Pero, lo que esperaba nunca llegó (ni mis sueños me complacen), sólo recibí un gesto o morisqueta de desaprobación, como diciendo; Por qué confundes las cosas? O ¿Qué te pasa? Todo terminó en ese instante y ahora pienso que el sueño podría haber seguido, en una de esas siguió, pero más no recuerdo, quizá mi subconsciente quería ahorrarme el sufrimiento del “después”, de las bodas de sangre que venían preparándose, o de mi asesinato. Con aquel puñal, que siempre traes, para perforar mis pulmones y músculo cardiaco. (Fumar y el ahogamiento emocional)

ELLA

Primeras planas de un novela inventada.

El vuelo rodeado de mierda (de una mosca) o de sexo (polvo) de una polilla, termina presagiado por la teoría de mierda de la dominancia, del weon perno de darwin.

La mosca tropieza con el matamoscas (que ironía), también resbala con el lavamanos y lucha en el agua por sobrevivir, hasta que doy paso al agua, ahogando a la mosca, destinándola al eterno túnel negro.

La polilla, es comida por un gato juguetón, un ratón, el RAID, TANAX o cuanta wea del mercado para los insectos (odiados). La polilla, se refugia en la luz (como todos se aferran a ella), nadie quiere las tinieblas, son todos unos cobardes arrastrados por montón de luz quebrada (felicidad). La polilla, se carbonizó de tanto amar a la luz.


Yo, declaro mi muerte, como las moscas, judíos, polillas o el continente negro, por inanición, químicos, amor o sobre dosis de emociones.

Declaro mi muerte lenta, en una silla eléctrica (sillita) o con gas venenoso (fumar). Admito que soy asesino de cuanta vida (amor), se encuentre en la tierra. He matado a Dios y al Diablo, he destruido la esperanza y encadenado al amor (tú vida).

Declaro mi advenimiento a la muerte, como eterna cuna mía, de la mezquina y escuálida felicidad, de luchar contra lo imposible, la carga karmática generada hace ya 50 o 60 años, mi programa de vida estaba ya escrito (y como a la organización, odia cambios del programa), sin objetivos ni a largo, ni corto plazo. Un mundo de frustración, desamor, ilusión y desilusión, el implacable paso del tiempo y sin quitarle mérito al destino (organización), que te une o liga y separa abruptamente de lo que deseas.


La lujuria no fue para mí, como tampoco lo fue eso de los amores correspondidos. No fue nada, de aquello que los otros disfrutan. Los otros, se escudan…

Mensaje.

Me alegro que lo tenga negro. xd

no, no, no
nunca pensé en decir esto; pero hasta me siento más tranquilo y liberado, en saber que uno de los dos, encontró aquello, eso mismo de las polillas.

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Si llego a tener familia, les repetiré a mis hijos; que si llego a morir en forma no cuerda (demencia senil), no me abandonen. Sólo que me sigan la corriente todo el rato, pa puro hacerme reír.

La demencia senil es el vuelto de la vida, como la jubilación, que si no la recibiste durante toda tu vida, se acumula la felicidad (se junta tanta, tanta, pero tanta) que se desborda en un débil cuerpecito arrugado.

Laura Vicuña.

No sé cual será la razón de mi mente, para siempre traer a flote éste recuerdo:

"Un día (casi veraniego) de primavera, en el metro (venía yo solo), sin nadie (con quien hablar) y en ese ocio del viaje, observé a los que venían a mi alrededor. De inmediato comencé a “coquetear” con una niña bastante singular. Me llamó la atención su extraña forma de confundir el uniforme con la ropa de un vagabundo (y verse bien), de su despeinado pelo hasta la esquizofrénica forma de esperar la estación siguiente. Luego de seguir observando aquel, por decir lo menos, jocoso espectáculo, me di cuenta que (no estábamos solos) venía un caballero que bordeaba los 50 años, con una cara horrible de aburrimiento y sobre todo, el tedioso viaje que su hija le causaba.

Ella, le pedía un computador nuevo, un i-pod, un mp4 con 10gb para poder meter un dvd entero (según ella). Le hacía preguntas, le revisaba los bolsillos, se movía para allá y para acá. La cara de su padre se desfiguraba en cada movimiento de ella (hasta yo venía un poco desesperado) y el momento en que no pude evitar desearla, llegó.

Se metió la mano en el bolsillo del jumper y sacó el pase escolar, que lucía una foto, bastante extraña. Ni el padre ni yo, comprendíamos la situación y hasta luchábamos para lograr ver quien era la niña del Pase. Hasta que se aburrió de moverlo y (por fin) apareció la imagen celestial de Laura Vicuña, (me pregunté: ¿Cómo Laura Vicuña, tiene pase escolar?) era un sticker que reemplazaba su cara. No pude evitar reírme, de una manera (casi) sobrenatural. Momento en que recibí una morisqueta del padre, y una sonrisa coquetona de la niña.
Llegó mi estación sin darme cuenta, sólo cuando (la voz omnipresente) dijo; “estación Lo Ovalle, intermodal” y alcancé a bajar antes que las puertas me aprisionaran el bolso. "

No recuerdo hace cuanto exactamente pasó, pero recordar aquello, me es tan gratificante, no sé, si es por sentirme vivo (ya que ahora estoy muerto) o por ese furtivo amor de metro.

Me sentí limpio.

Hoy dije; es bacan estar así (sin drogas naturales), pero como dice Radrigan: "los días de fiesta, me duele má pa entro la pena"

A veces se vira (sha), y también vuelve (como el pródigo hijo homosexual) (yegua)

Shogun dice:

"Te encontré, te perdí... y ahora no me importa verme lejos.
Me da vergüenza sonreír, me da vergüenza ser feliz."